?

Log in

Хотя и говорят, что 9 месяцев даны будущей матери, чтобы морально подготовиться и настроиться на материнство, но ничто не могло подготовить меня и настроить к нему тогда, как я понимаю сейчас. Всё, нет - ВСЁ!- оказалось абсолютной неожиданностью с легким оттенком невменяемости.
Но тем не менее, уже после родов постепенно приходит осознание произошедшего и всех изменений, которые появление ребенка влечет за собой. И вот на днях мне подумалось, что да, я осознала вполне, что она моя дочь, но вот, что я - её мама, я осознать пока не могу. Моя дочь каждый день так смотрит на меня, так мне радуется, как будто я самый большой и важный человек не только для неё, но и вообще на земле, она доверяет мне, полагается на меня, следит за каждым моим движением, и даже начинает ворочаться во сне, если заворочаюсь я. Такая тесная связь. А я совсем лохушка мало знаю и сама понимаю в этой жизни, чтобы стать ей надежным наставником и путеводной звездой и оправдать эти её ожидания, которые, как мне кажется, она питает. Конечно, это ошеломительно, когда ребенок на тебя ТАК смотрит. Но и волнуюсь, не ошиблась ли она мамой) Шутка, я буду очень-очень стараться. Да.
У меня практически нет рожавших и детных подруг - знакомых. Нет, конечно, коллеги по работе есть рожавшие, соседка вот с двумя детьми, бывшие одногруппницы-одноклассницы, оставшиеся в родном городе, воспитывают своих малышей. Это все да. Но так, чтобы мне, скажем, было кому отдавать детские вещи и приблуды, из которых моя дочь выросла, таких близких у меня нет. Поэтому я в своем кругу с некоторых пор "особенная", "посвященная". Эпитеты мои) Но я хочу сказать, что я прошла через что-то, что пока не случилось с моими ближайшими подругами, но что их живо интересует. Они обращаются ко мне с вопросами. Один из них - что изменилось. Мне интересно и самой зафиксировать, что же изменилось после родов/с появлением ребенка:
1. Я перестала по-философски, а-ля "это жизнь, случается и такое", воспринимать истории из новостей про жестокое обращение с детьми. Каждая такая история откликается у меня в сердце и я думаю о несчастном ребенке ночами, когда моя малышка будит меня кормить её. Собственно, всем своим близким и друзьям я запретила упоминать о подобном среди меня и сама стараюсь избегать такого чтения.
2. Я стала менее категоричной в суждениях о людях. Если человек не вредит откровенно себе, близким или обществу, то он имеет право жить как ему вздумается. Это его жизнь. Человеком становится очень трудно, быть им еще сложнее. Многое можно понять на самом деле.
3. Я бешено боюсь. ЗА себя, за мужа, за дочь. За сейчас и за потом. Цена моей жизни несравненно более высока, чем была до ребенка.
4. Я набираюсь терпения и пытаюсь распределить его по дистанции в лет 30, а в редких случаях и дольше. Человек растет ооочень трудно, оооочень долго, и на каждом этапе пути ты, его родитель, с ним в тесной связке. Одна задача лишь сменяется другой. Пит стопов, по-моему, не будет.
5. Я впервые стала видеть в зеркале "тетеньку". Я осознала, что мне 32ой год. Раньше это была ни к чему не обязывающая цифра, а свой внешний вид я никак не соотносила ни с каким статусом. Его, собственно, никакого и не было. А теперь есть. Сейчас еще ничего, а вот потом - не пойду же я на родительское собрание с гулькой на голове, в джинсах и худи.
6. Голова. Тут я с трудом подбираю слова. Не потому что все так запущено, нет. Просто слова в принципе мне теперь даются с трудом. На эту тему интересно порассуждать - не блокируется ли язык временно, я надеюсь, в связи с тем, что в ближайшие года мне все равно рассуждать только про мишки-зайки-горшок-снежок - но факт остается фактом: слова разбегаются из моей головы, падежов не знаю, мысли средние и сложнее средних формулировать я уже не всегда берусь. Да, я пришла в ужас, когда после чьей-то реплики у меня в голове пронеслось: "Тут мне есть, что сказать, но я вряд ли осилю домыслить и сформулировать эту идею, поэтому я лучше помолчу". И промолчала.

материнская любовь

Я убеждена, что материнская любовь - это эволюционная уловка, заставляющая матерей, стиснув зубы и закрыв глаза, терпеть весь п....ц младенчества, чтобы жизнь продолжалась. Если б не она, мазохисток не нашлось бы и мы бы давно кончились.
А так у меня все в порядке.

Aug. 29th, 2016

Итак, 3.5 недели назад я стала мамой. Впервые. И вот сейчас, подкачивая одной ногой детскую кроватку на ночной сон малышки, я пишу этот пост.
Меня, конечно, некисло накрывало первые дни, даже, пожалуй, неделю-вторую, и что-то конструктивное собрать и написать мне точно было не по силам. Я была в раздрае и хаосе. А теперь жалею, конечно, что не записывала все с самого начала, ибо, как оказалось, деточка так быстро меняется, растет, что-то добавляется каждый день, несмотря на кажущийся день сурка. К тому же, хотя я несильно переживаю социальную изоляцию (пока!), ЖЖ - это окно в мир, канал связи с ним, да и необходимое упражнение пальцев рук для ума и какая-то дисциплина...
...через полтора часа, ибо деточка проснулась и мы зашли на второй круг укладываний.
Сегодня у деточки появились слезки, теперь мы не просто орем, мы благородно ПЛАЧЕМ, от жеж. А со вчерашнего дня мы открываем для себя дивный новый мир и можем пару раз в день потупить минут 10-15 на потолок (вырастет расскажет, что там ткого интересного) и потусить самостоятельно. До того деточка все на ручках да на ручках и все время, что не ела и не спала работала сиреной, и я было подумала, что так будет всегда.
Продолжение следует в течение 18 лет...
Ввожу новые тэги!

Jul. 21st, 2015

Первый час ночи. Сижу на балконе. Тепло, но уже почти осенний ветерок. Лес за окно. Фоном шумит вылетная магистраль Москвы. Странное дело, если посмотреть наверх, можно увидеть звезды. В Москве-то.
Мне так хорошо. Очень. Я называю балкон, где сижу сейчас, "мой мещанский рай". У меня здесь занавесочки, цветочки в цветных горшочках, салфеточки, пледики... И мне все это нравится.
М. говорит, что я кричу во сне. Страшным голосом. Я же этого не слышу и не знала бы, если бы он не сказал. А от чего мне кричать, когда так хорошо? Не понимаю.
Вот сейчас очень хорошо.
У М. на работе адовый совок.
Постоянно собирают деньги на подарки каким-то херам из руководства. Мелочь какая-то, но сам факт пошлой совековости присутствует. Подарки. Руководству. Кто эти люди? Сколько их?
В очередной раз на призыв сдать деньги непосредственному руководителю:
- Сдайте деньги такому-то уважаемому херу на подарок прям щас. Конец сообщения.
М.: - Я пасс.
Спустя сутки. Видимо, хорошо обдумав:
- Что значит "пасс"?
М.: - Деньги сдавать не буду.
- Основания?
??????
Продолжение следует. М. думает, премии ему не видать теперь.
Последнее время отучаю себя читать новости. Особенно за завтраком (плохо для пищеварения) и за ужином (дурно влияет на сон). А связано это с тем, что и новости становятся все более удручающими, и информационный поток плотнее, и ничего ты поменять не поменяешь, а расстроишься только. Да и какой-то аддикшен выработался - каждый час обновляю страницу Яндекса. Поэтому решила я завязать с новостями.
А пока я с попеременным успехом реализую в жизнь свое решение добавился и еще один аргумент в его пользу. Новости реально промывают мозги, формируют видение ситуации внешне адекватных политически неангажированных людей. Вот прям новости, никакие ни аналитические статьи или передачи, а вот именно подача новостей такова, что заставляет тебя принимать сторону. Пару недель назад я где-то увидела статистику, что уже более половины россиян недолюбливают украинцев. "Да ну на, - подумала я. Переживем мы эти дрязги, нельзя всять и перерубить множественные семейные, исторические, культурные связи между нашими странами". Не прошло и пару дней, как я в своей бухгалтерии, начала слышать резкие оценки по отношению к простым рядовым украинцам. Приходят резюме от украинцев на вакансию, размещенную от нас, - "Не приглашай их на интервью, не нужны они здесь". Уезжает подруга в Киев потусить - "А фашисты из Правого сектора её там не выловят?". Ну и все в таком духе. Откровенно говоря, без всякого рисования, такое отношение вызывает у меня изумление. Не нам, пассивно-агрессивной в политическом плане нации, которая исторически никогда не решалась ничего в стране менять, а если вдруг накипало, то начиналась какая-то варварская резня, осуждать украинцев, что к ним в дом пришли, везде залезли и все перетряхли, а они этого ни изменить, ни остановить не смогли. Не важно, на чьей ты стороне. Любая война вырывает людей со своих мест, приносят несчастья и разлуки. И тут вроде должно было проявиться наше хвалебное милосердие, человеколюбие, "добрый сильный мишка" должен был ринуться на помощь братского народа. А мы на него ярлыки, и дальше втаптываем в грязь, заставляя пожалеть, что они вообще родились юго-западнее наших границ.
Идиотизм конечно. Но удивительно то, что это слышишь здесь, в Москве, среди людей вполне себе молодых - до 45 лет, кто-то даже не стесняется признаваться, что будь возможность, уехала бы из страны "где порядок".
Не знаю, какие помысли были у сторон, вовлеченных в конфликт, но главная цель, важная, на перспективу, достигнута. Причем нашими же руками, нами же самими. Клин между нами вбит, посеяна славянский необъяснимый идиотизм нелюбовь. Оттолкнулись мы и разбежались друг от друга подальше. Дураки мы все близорукие.
Вчера произошла страшная трагедия, которая очень меня разволновала. Сегодня - больше: все ленты соц.сетей отданы исключительно под подробности о крушении лайнера, разговоры в метро, курилках и на работе ведутся на разные лады о вчерашнем происшествии.
Почти никто не говорит о людях, о детях, погибших так случайно и неожиданно. А если и говорят, то с явным стремлением к сенсациализации - вот британская пара, которая в последнюю минуту поменяла билеты и полетела другими авиалиниями, вот пожилые супруги, которые потеряли близких родственников в обоих происшествиях с малазийскими боингами в этом году. Политики всех стран поспешили сделать заявления на эту тему, хотя даже еще никто из официальных лиц и организаций не был на том поле, куда рухнул самолет. Может, там можно было бы кого-то еще спасти. А вдруг? Но нет - политики такие политики, скорее хлестать опонентов своими заявлениями, торопясь склонить партнеров на свою сторону, политизируя даже человеческую трагедию до невозможности.
Я давно заметила, что трагедии случаются "пачками" - есть периоды относительного затишья, которые сменяются сраду чередой аварий, влекующих человеческие жертвы и разрушения. В такие насыщенные трагедями периоды очень важно уметь выныривать из глубин новостных сайтов и лент, отвлекаться хоть чуть-чуть. Хорошо понимая, что я ничем ни помочь в сложившейся ситуации не могу, не могу и предотвратить будущие аварии, в такие дни я чувствуя себя очень скорбно, плохо, придавленно. Как саму себя поберечь и выстроить какой-нибудь хоть слабенький заборчик между свой жизнью и трагедиями, которые по закону мироздания не избежать и не отвратить, я не имею ни малейшего понятия. Вообще насколько такие события должны влиять и входить в повседневную жизнь людей? Как это происходит у других людей? Что они чувствуют, переживая трагедии чужих людей?
Я не знаю, когда я впервые почувствовала желание стать матерью. Я не смогла бы описать это чувство или сопоставить его с материнским инстинктом какой-нибудь своей ровесницы, желающей иметь детей. Read more...Collapse )

Profile

kissy
lollabye
lollabye

Latest Month

May 2017
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com